Anh yêu em, làm vợ anh nhé!

Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ".

Cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: "Anh nói gì em nghe không rõ".


Sưu tầm

Thượng đế...

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:

- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế đâu cả...


Sưu tầm

Chuyện học hành

Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học “tại chức” của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:

- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?

- Ờ, 5 điểm con à!

- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?

- Là 10 điểm.

- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!

- !!!

----- o0o -----

Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"

----- o0o -----

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.

- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...

- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”...

- Trời ơi! Sao đã quá vậy?

- À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà...

- !!!

Câu chuyện tốc độ

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.

Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:

- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?

Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:

- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

----- o0o -----

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:

- Cái thằng đến là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.

Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:

- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!


Sưu tầm

Sao cô lại không tắm

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả

----- o0o -----

Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
- Trời đét !!!

----- o0o -----

Cảnh 3 :

Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cg: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs: Ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !


Sưu tầm

Bia mộ

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:

- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?

Ông già trả lời:

- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.

Chàng trai:...

st

Sư tử là gì ?

Trong giờ văn, thầy giáo hỏi: - Các em hãy đặt một từ tiếng hán rồi dịch sang tiếng Việt cho thầy!

Một em giơ tay: - Thiên là trời, tử là con. Vậy Thiên tử là con trời ạ!

- Giỏi, còn ai nữa không ?

- Thưa thầy, Sư là thầy, Tử là con. Vậy Sư Tử là con thầy ạ!

Suu tam

Tai nạn nghề nghiệp

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.

Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:

- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói:

- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi

suu tam

Bất trắc trong món ăn của vợ

Tiếc con mèo hay món bánh?

Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.
***

Giữ lời thề

Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:
- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!
- Thật à?
- Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy.
- Thôi được. - Người chồng thở dài và làm dấu thánh - Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy.
***

Cùng rất trừu tượng

Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau.
- Thế nào, lấy chồng họa sĩ thích không?
- Có, chúng tớ sống rất vui. Tớ thì nấu nướng còn anh ấy vẽ. Sau đó, anh ấy đố tớ xem anh ấy vẽ gì, còn tớ đố anh ấy xem tới nấu món gì?

vnexpress

Đầu bếp mới về nhà chồng

Mặn bằng một năm

Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cô vợ trẻ liến thoắng:
- Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân muối!
- Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này!
***

Thẩm mỹ hay khẩu vị?

Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng:
- Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?
- Anh thích thế ư?
- Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.
***

Rồi ông ấy cũng phải ngốn

Cô con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ:
- Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bố không động vào chúng?
- Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối.

Sự lựa chọn khó khăn

Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
***

Chả dại nữa


- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.
***

Chỉ hơi lo thôi


Chàng âu yếm nàng và hỏi:
- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?
- Không! Nhưng em hơi lo lo.
- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?
- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.

vnexpress

Hiệu ứng tâm lý

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ.

Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình.

Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

vnexpress

Ngây thơ con trẻ

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.
***

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?
- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!
***

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.

vnexpress

Hiểu nhầm

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống.

Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước.

Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống.

Cô gái thấy thế ái ngại và nói:

Thầy đừng tu, để em lấy.....

Vị sư kia liền trả lời:

Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

Sưu tầm

Nỗi khổ ?

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi!
Ban ngày làm việc tả tơi,
Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường!
Nằm chung thì bảo.....chật giường,
Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào!
Lãng mạn thì bảo.....tào lao,
Đứng đắn lại bảo.....người sao hững hờ!!!
Khù khờ thì bảo.....giai tơ,
Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!!
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây

Truyen cuoi

Tóm lại

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết

Chờ bà thay xong

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

Bí quyết làm giàu

"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

Rất đơn giản

Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

Tắt đèn đi

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

Ðêm tân hôn

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

Ước

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

Không bao giờ to tiếng

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.

Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

Phép xã giao

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta:
* Dậy đi ông.
* Ông này phản đối: Tôi có ngủ đâu mà gọi.
* Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!
* Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.

Chăm sóc sức khỏe

Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thuỷ thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thuỷ thủ trưởng hét to:
* Này ông kia tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
* Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây 20 phút.

Giận quá

* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!
* Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa
* Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?

Nói thẳng có hơn không

Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý:
* Anh yêu! "Kiến bò bụng em" đây này!
* Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến!
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói:
* Em muốn... "ấm bụng" một chút!
* Ôi! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh! Dầu xoa đây em!
Buồn thật! Cô gái liền chuyển hướng:
* Anh chẳng hiểu gì cả! Em "hoa cả mắt" rồi!
* A! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy. Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.
Ðến nước này, cô gái đánh liều:
* Anh ạ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắc, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi(!)

Việc của ai

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
* Thế bố em không làm được việc ấy sao?
* Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn!

Thói quen nghề nghiệp

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:
* Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!
Cô gái nhẹ nhàng:
* Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!
* Chết sao em lại nói thế!

Mê tín

Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình: Nhanh lên chồng em đấy Người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi!
* Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
* Nhảy đi! Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

Ðần độn

Cô gái si tình vất vả mãi mà không sao làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được cô muốn gì ở anh ta. Cuối cùng cô hỏi: - Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
* Không đâu! Anh ta đáp - Anh căm ghét bệnh viện.

Hôn phải mở mắt

Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
* C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi?
* H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...

Mày chào tao ạ

Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi:
* Mày không chào tao à?
Em bé cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói:
* Mày chào tao ạ!

Kiêng chữ

Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:
* Sao lại cứ rớt hoài như vậy!
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:
* Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi!
Chú nhỏ làm thinh. Ði một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.

Có nuôi được không

Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:
* Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!
Anh kia giật mình, hỏi lại:
* Thế à! Rồi có nuôi được không?

Trước anh có cậu con trai nào không

Buổi hẹn hò đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi thấy cô khá bạo dạn:
* Trước anh, em có cậu con trai nào không?
* Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con gái, đang gửi ở chỗ mẹ em.

Dậy sớm

Chị hàng xóm thắc mắc:
Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế?
Có gì đâu, mình chỉ vờ buột miệng: "Hình như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta vội bật dậy ngay.

Ðiều chung nhất

Có người hỏi một bà vợ: Trong cuộc sống 20 năm của ông bà, bà cảm thấy điều gì chung nhất.
Bà vợ suy nghĩ một lúc lâu rồi trả lời: Ðiểm chung duy nhất là chúng tôi cưới cùng ngày, cùng tháng, cùng năm.

Trắng thế

Anh chàng hay nịnh đang để ý cô gái rượu của ông hàng xóm. Một hôm sang chơi anh tán:
* Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?
* Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.
* Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: * Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!
Suu tam

Đặt tên

Mặt trời lủng lẳng
Anh nằm thẳng cẳng
Trên chiếc giường tây
Anh cầm cây bút
Chấm chấm mút mút
Viết thư cho em
Hỡi em thân yêu
Từ ngày em đi
Ở nhà vắng vẻ
Con chó nó đẻ
Nó đẻ 4 con
Mặt nó to tròn
Giống em như đúc
Anh lấy tên em
Đặt tên cho chó
Mỗi lần gọi nó
Anh nhớ đến em.......

Khoảng trống

Có 20 thiên thần trên thế giới này, 10 đang ngủ say, 9 đang chơi đùa và 1 đang đọc tin nhắn này. Hôm nay là ngày của những người bạn tốt .

Câu hỏi của ngày hôm nay là : Bạn có biết tại sao giữa các ngón tay của chúng ta lại có những khoảng cách không ?

Nghĩ 1 chút đi.

Và câu trả lời giản dị lắm : Đó là để những khoảng trống đó trên tay bạn được lấp đầy bởi những ngón tay của người khác !

TRUYỆN VUI

Vì sao máy tính hay hơn vợ
Nếu bạn về nhà lúc 3 giờ đêm, nó sẽ không hỏi bạn vừa đi đâu, làm gì, với ai…
Bạn có thể tắt nó đi khi đã “dùng” xong.
Nó chẳng bao giờ nói “Tối nay không đi chơi được rồi. Bận việc quá”.
Bạn có thể kể cho nó bất cứ điều gì và nó luôn luôn lắng nghe.
Nó sẽ nhớ mọi thứ mà bạn muốn nó nhớ, nó sẽ quên mọi thứ mà bạn muốn nó quên.
Bạn có thể lập trình cho nó nói những câu mà mình muốn nghe.
Nó chẳng bao giờ tỏ ra quá mệt mỏi.
Nó sẽ không bao giờ phàn nàn vì bạn không đưa nó đi chơi.
2) Sao Eva ngốc thế?
Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để “nó” chấp nhận con đấy!
3)Chết đuối
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.
4)Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
5)Điều ước
Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp, một vị thần xuất hiện:
- Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ cũng sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu.
Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết:
- Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên trái.
- Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần bếp phất tay - Xong!
- Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi khoẻ như bên phải.
- Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa - Ông thần thở dài - Xong!
- Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước nữa.
6) ‘Lót dạ’ trước khi đi ngủ
Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho “thực phẩm”. Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám “thực khách”, lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao “lót dạ” trước khi đi ngủ.
7)Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ.
- Con này giá bao nhiêu?
- 500 USD - người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - ông khách giãy nảy.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 USD
- 3.000 USD!!! - ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai:
- Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.
8)Mật khẩu của bố
Khi dùng máy tính, thỉnh thoảng bố cứ đẩy cu Tý ra. Một lần cu Tý hậm hực, bố cười bảo là: “Ngó ngoáy xem mật khẩu của bố à? Bao nhiêu tài liệu quan trọng ở cơ quan đấy”.
Một lần cu Tý rón rén bò ra phía sau bố và nhìn thấy bố gõ vào ô mật khẩu trên màn hình.
Haha, tưởng gì. Cu Tý chạy ra phòng khách và la lên ầm ĩ với mọi người: “Con biết mật khẩu của bố rồi! Con biết mật khẩu của bố rồi!”.
“Là gì thế?”, mẹ cu Tý hỏi.
“Ngôi sao, ngôi sao và 3 ngôi sao nữa”.
9) Lập trình viên đăng ký kết hôn
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
******
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:
“Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé”
10)Nhấn chuột
Một khách hàng gọi điện tới trung tâm kỹ thuật máy tính: “Làm thế nào để xem mọi thứ trong máy tính?”
“Ông hãy nhấn chuột vào hình ảnh ổ đĩa”, nhân viên trả lời.
“Chẳng được gì cả. Tôi đã nói rồi, tôi làm thế rồi mà”.
“OK. Làm lại xem sao. Con chuột có di chuyển không?”
“Có, nó vẫn di chuyển được”.
“Trên màn hình được chứ?”
“Được”.
“Giờ hãy nhấn nó hai lần vào hình ổ đĩa”.
Hai âm thanh phát ra.
Khách hàng vẫn chưa hài lòng: “Chẳng thấy gì cả”.
“Chúa ơi, nhấn đôi chuột vào màn hình cơ mà. Mà chuột bên trái đấy nhé”.
“Trời. Nhưng tôi mới bắt được một con thôi”.
11) Đánh thức khán giả
Họp bàn về vở kịch sắp ra mắt, đạo diễn đề xuất: Tôi muốn là ở hồi cuối, nữ nhân vật chính bị bắn chứ không chết vì thuốc độc.
- Bạo lực quá! - Tác giả kịch bản phản đối.
- Thế anh muốn khán giả ngủ luôn đến sáng sao?
12) Cười vào mũi những anh chồng
Cái “phao nằm” của cô gái
Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi:
- Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không?
- Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà!
***
Không phải điều cô vợ đang nghĩ
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
***
Câu trả lời của “Tiếng vọng”
Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề “Tiếng vọng”, cô vợ tò mò:
- Anh thử xem!
- Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý!
Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:
- Vô… ô… lý … ý… ý… !
***
Lời nhắn trước khi đi câu
Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo:
- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh “câu” tạm cá mè cũng được
13) Đẹp trai, giàu, chung thủy thì đã có vợ
Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :
Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0
Và có được kết quả như sau :
Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.
14)Chuyển đề tài đột ngột
Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự. Anh yêu em chứ? - Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- !
- Sao anh im lặng thế?
- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
15) Chim bố
Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.
- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?
- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời
16) Đừng rủ anh đến bệnh viện
Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.
17) Việc ai người nấy làm
Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.
18) Điều đó không cấm
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì… không cấm!
19) Câu trả lời bất ngờ
Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1 mà học”.
***
Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân:
- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?
- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.
***
Một góa phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
20) Lính và chuyện ‘ấy’
Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: “Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?”.
Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: “Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy”.
Anh lính hỏi lại: “Làm sao vậy cưng?”.
“Vì em chưa muốn có lính mới”, cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.
Anh lính đáp: “Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!”.
21) Cứu tàu
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe dọa” con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
22) Chuyện tế nhị
Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ở Texas và xin gặp một nam dược sĩ, tư vấn chuyện tế nhị. Không may, chủ hiệu thuốc là một cô gái.
- Ở đây chỉ có tôi và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tôi làm việc rất chuyên nghiệp.
- Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là “cái ấy” của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không?
- Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé.
Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu:
- Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng.
23) Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ
Đừng làm khổ thêm
Bố hỏi con gái:
- Thế anh ta có giàu không?
- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.
- Con rất yêu anh ta, phải không?
- Vâng ạ.
- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?
***
Không tin được đâu
- Mẹ này, anh Mike rất yêu con.
- Làm sao con có thể biết được điều đó?
Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.
- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!
***
Linh cảm mẹ chồng
Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
- Được rồi.
Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:
- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.
24) Cảm hứng đến từ… toilet
Người ta ngồi máy lấy côngTôi nay ngồi máy ‘vận công’… bồn cầu.
25) Hỏng rồi
Giám đốc bảo trợ lý: “Cậu làm cái báo cáo dàn vi tính hỏng, cho thanh lý rồi chuyển về cho thằng con tôi dùng nhé”.
“Dạ…, cái dàn máy tính mới mua làm gì đã hỏng được ạ?”
“Thế thì cậu hỏng rồi!”
(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn)
26) Ăn miếng, trả miếng
Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ “Đồ ngốc”.
Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:
“Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư”.
(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn)
27) Bài văn tủ
Cô giáo Mèo ú bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. K2000 về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt K2000 làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.
K2000 làm bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”, và chú bắt đầu tả con rận
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt K2000 làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.
Hôm sau K2000 nộp bài như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:….”.
28) Tin xấu, tin tốt và tin tuyệt vời
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: “Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu”.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD
29) 1/4 tác dụng
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: “Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi”.
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.
30) Câu trả lời bất ngờ
Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.
***
Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân vừa gặp:
- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?
- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải và thứ bảy là tới.
***
Một goá phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
31) Lần đầu làm ‘chuyện ấy’
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”
“Dàn loa 2.1″, cô nàng khúc khích trả lời.
“Cái gì đây?”
“Nút chỉnh volume”.
“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”
“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.
32) Chiếc xe lật
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.
“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.
“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.
“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”
“Dưới cái xe”.
33) Rượu vang trị SARS
Ba thông báo khác nhau của Tổ chức Y tế Thế giới (WHO) làm cho mọi người phát cuồng lên. WHO vừa ra thông báo gây chấn động thị trường: rượu vang có thể phòng ngừa và chống được bệnh SARS!
Năm phút sau thông báo, tất cả đàn ông đã không còn ở nhà. Từ anh công nhân đến ngài giám đốc, từ chàng cầu thủ tới chị diễn viên, tất cả đều tập trung ở quán.
Họ nốc rượu vang như uống nước lã, nhấm nháp với bất cứ thứ gì có thể như lạc rang, ổi xanh, cóc chín, tắc kè phơi khô hoặc xí muội…
Ở các nhà hàng, người ta treo khẩu hiệu: “Hãy uống vì tương lai và sự an toàn của gia đình bạn”
Ở các sân bay, người ta miễn vé cho ai nách cắp một chai rượu.
Trong các cuộc thi hoa hậu, hễ ai sặc sụa mùi rượu là ngay lập tức được bầu vào ban giám khảo.
Nhưng đùng một cái, các bác sĩ ra thông báo: “Chỉ có rượu vang trắng có tác dụng thôi. Còn vang đỏ, vô hiệu”.
Mà từ xưa đến nay, phần lớn người ta uống rượu vang đỏ.
Lập tức, rượu trắng lên cơn sốt.
Một bọn buôn bán vô lương tâm còn làm giả rượu trắng bằng cách pha thêm nước lã vào rượu đỏ.
Đùng một cái nữa, Tổ chức Y tế Thế giới xin đính chính. Họ nói: “Đúng rượu vang chữa được SARS, nhưng không phải uống mà bôi!”.
Ôi thôi thôi, tất cả nháo nhào. Thiên hạ xức rượu vang vào người như xức nước hoa hảo hạng.
Người ai nấy đều ướt đẫm mùi nho.
Người ta còn pha rượu vang vào nước tắm, nhúng quần áo vào thùng rượu vang để giặt như nhúng xà phòng.
Bỗng đùng một tiếng cuối cùng, các nhà bác học thông báo: “Muốn chữa SARS, không phải uống, cũng không phải bôi mà cần vác thùng rượu vang lên lưng, chạy đi chạy lại cho ra mồ hôi!”.
34) Đêm thứ 1.001
Nàng Sêhêrazat đã kéo dài được cuộc sống của mình suốt 1.000 đêm qua những chuyện kể vô cùng hấp dẫn. Thế nhưng đến đêm thứ 1.001…
Vua Saria háo hức:
- Thế rồi việc đó ra sao?
Nàng Sêhêrazat mỉm cười:
- Tâu bệ hạ! Họ lại… cải cách!
Nhà vua ngạc nhiên:
- Sao lại thế?! Sêhêrazat! Nàng có biết trong chuyện này họ đã cải cách bao nhiêu lần không?
- Thưa… thiếp không nhớ rõ lắm ạ!
Nhà vua ngao ngán:
- Hơn chục lần rồi!… Thôi được, lần này kết quả tốt đẹp chứ?
- Bẩm… vẫn như xưa ạ!
- Chán thật! Nàng hãy kết thúc đi rồi qua chuyện khác.
Sêhêrazat bối rối! Quả tình câu chuyện chưa có hồi kết thúc.
- Bệ hạ! Ngài không thích ư?
- Cứ đổi nửa vời mãi như thế này… phải giải quyết căn cơ và triệt để…
- Vậy… Theo ý của ngài…?
Vua Saria nghiến răng:
- Hãy đem bọn học trò dốt nát ra chém sạch. Chất lượng giáo dục ắt sẽ lên thôi!
- Không được đâu! Chúng chỉ học những gì thầy dạy, nào có lỗi lầm chi.
- Vậy thì đem các thầy…
- Cũng không được. Họ chỉ thực hiện theo những chỉ đạo từ trên.
- Đúng rồi! “Nhà dột từ nóc”… Hãy lôi tuốt tuồn tuột ra…
Sêhêrazat hoảng hốt:
- Tuyệt đối không được… Tâu bệ hạ!
- Sao lại không?
- Nếu làm thế thì còn ai làm… hiệu trưởng!
Bây giờ đến phiên nhà vua bối rối:
- Vậy… cấp cao hơn thì sao?
Nàng Sêhêrazat thở dài sườn sượt:
- Càng không được. Ở đó, họ “nghiêm túc kiểm điểm, rút kinh nghiệm…” là xong!
Vua Saria nhăn nhó một hồi:
- Nếu thế… ai chịu trách nhiệm đây?
- Bẩm không ai cả!
- Sao lại không! Tình hình rối beng lên như thế này mà chẳng ai chịu trách nhiệm sao?!…
Sêhêrazat! Ta nhớ nàng từng kể trong ngành này có nhiều người trách nhiệm lắm mà!
- Vâng, chính vì thế nên rất khó… Tập thể mà!
Nhà vua vò đầu bứt… rứt! Bỗng ngài “yé” lên một tiếng thật lớn:
- Sêhêrazat! Nàng kể rằng ở xứ này có cái câu gì đó… Đại thể như “Con hư tại mẹ, tại cha… Tại ông, tại bà… chú, cậu, dì, cô…!”. Có phải thế không?
- Tâu bệ hạ, đúng thế! Ý của ngài là…?
Vua Saria vuốt râu đắc ý:
- Thế thì phải rồi. Cứ đem bọn… phụ huynh ra chém tất là xong!
Nàng Sêhêrazat thở dài:
- Đừng!… Họ khổ lắm. Cho con đi học bị hành hạ đủ điều! Nào là sáng đưa, trưa đón, chiều chờ. Cả ngày quần quật, đêm về lại phải nai lưng ra làm bài giúp con! Chưa kể phải chạy vạy lo toan đủ… “phí”!
Saria nước mắt đầm đìa, nấc lên:
- Vậy… ta phải làm sao bây giờ?
- Ngài là vua… xin cứ quyết!
Sau một lúc trầm tư, nhà vua thở dài:
- Sêhêrazat! Câu chuyện giáo dục này do chính nàng bày ra. Có phải thế không?
Khẽ đảo mắt lưỡng lự, nàng Sêhêrazat nhè nhẹ gật đầu.
- Vậy nàng hãy giải quyết đi!
- Tâu bệ hạ! Quả tình nó như nồi canh hẹ… Hãy cho phép thiếp một thời gian!
- Không được! Nàng chỉ còn một ơn huệ cuối cùng! Hãy kết thúc câu chuyện này sao cho có hậu, bằng không…!
Saria gằn giọng trong lúc Sêhêrazat vô cùng bối rối. Bỗng ngài quát lên:
- Nói ngay!
- Dạ… Vâng! Xin bệ hạ nghe tiếp: “Sau đó họ lại… đổi mới…!”…
Nhà vua khoát tay, lắc đầu.
***
Nhìn bọn lính lôi Sêhêrazat ra ngoài, vua Saria bùi ngùi:
- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữa nhé!
35) Thỏ và rùa
Thỏ và rùa chạy thi. Vừa bắt đầu, Thỏ đã phóng chạy hết tốc độ, không dám lơ là, nhưng nó sững sờ khi thấy Rùa đã đứng ở đích trước nở nụ cười chiến thắng, đeo huy chương trước ngực.
Thỏ gào lên phản đối:
- Chắc có sự nhầm lẫn, đây là một con Rùa khác đấy.
Một thành viên trong ban giám khảo trả lời:
- Đây vẫn là con Rùa cũ, chúng tôi đã kiểm tra vân chân rồi.
Thế là Thỏ tiu nghỉu ra về. Rùa nhìn theo cười và nghĩ thầm:
- Ôi anh bạn đáng thương. Chẳng có gì khác nhau giữa 2 con rùa được nhân bản vô tính đâu.
40) Vừa say vừa cay
Đàn ông thích nhậu lai rai một chút, cũng được. Yêu thể thao, quá tốt! Nhưng nếu để hai “món” đó làm mình “phê” đến nỗi dạy con trai nói bậy thì… bậy quá!
Một ông đang vừa nhậu vừa xem bóng đá, gần hết hiệp 1 “đội nhà” đã bị dẫn tới hai quả, cậu con trai học lớp 2 ngồi ở phòng bên đang ra rả đọc bài:
- Một ông sao sáng, hai ông sáng sao…
Ông bố cáu:
- Ông ông cái con tiều, thằng hết cho tao.
- Dạ, dạ… Một “thằng” sao sáng, hai “thằng” sáng sao…
41) Điều lo lắng
Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng “quan hệ” mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.
Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:
- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?
- Không, tóc là do tôi tự cạo.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Thưa, tôi 30.
- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.
- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo… sư thầy biết được
42) Đi bộ vậy
Trong trường hợp bất đắc dĩ, người chết cũng có thể đi bộ ra nghĩa địa được.
Ông bố đang hấp hối trên giường, cả nhà xúm quanh. Bà vợ bàn với các con:
- Ta nên thuê làm đám tang thật trọng thể, loại đặc biệt các con nhé!
- Không cần đâu mẹ ạ! - cậu Cả nói - loại nhất cũng là lãng phí rồi.
- Hôm nọ con xem đám tang đầu phố - cậu Hai thỏ thẻ - cũng hoành tráng lắm.
Cậu Út bảo:
- Con thấy loại ba cũng không xoàng tí nào.
Ông bố gắng lấy hơi kêu lên:
- Thôi, khỏi bàn! Để hôm đó tôi đi bộ ra nghĩa địa cũng được!
43) Hẹn kiếp sau nữa
Nếu có cô nàng nào nói rằng: “Anh là mối tình đầu của em” thì các chàng đừng vội tin ngay nhé!
Khi chia tay với người yêu, cô gái nói:
- Kiếp này mình không nên duyên, nên phận, thôi hẹn anh kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé!
Chàng trai thắc mắc:
- Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em?
Cô gái đáp không lưỡng lự:
- À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi.
- !!!
44) Chị gái tham ăn
Nếu chẳng may có được bà chị tham ăn cỡ này thì các cậu em cứ chịu khó ngồi mút tay nhé.
Cậu em nhờ chị:
- Chị dán hộ em cái nhãn vở.
- Mang keo ra đây.
- Hết keo rồi, lấy cơm vậy chị nhé!
- Ừ, thế thì mang… bát cơm với… khúc cá ra đây
45) Bốn phép tính
Ông bố dạy cậu con trai lớp 3 làm toán: - Nào, con đã đọc đề bài rồi, vậy theo con bài toán này cần làm phép tính gì?
- Phép cộng ạ!
- Hãy suy nghĩ cẩn thận.
- Phép trừ ạ!
- Con trai, bố bảo con suy nghĩ cẩn thận kia mà.
- Phép chia ạ!
- Trời ơi, sao con kém tắm thế?
- Phép nhân phải không bố?
- Giỏi lắm! Đấy, con thấy không, nếu suy nghĩ cẩn thận thì thế nào ta cũng tìm ra lời giải cho bài toán.
46) Con gái thời Internet
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x
47) Lượm lặt năm con dê
Họp… hành nhất: Năm 2003, Bộ Giáo dục - Đào tạo tổ chức 114 cuộc họp. Họp đại trà có, cao cấp có, toàn quốc có. Các cuộc họp hội này vượt kỷ lục năm cũ về số lượng… chi phí bao gồm tiền vé máy bay, ăn ở khác sạn nhà hàng, in ấn tài liệu, diễn văn, thuê hội trường, họp báo, trang thiết bị máy lạnh, micro phát biểu, nước khoáng v.v … và… thế cho nên học phí tăng từ mẫu giáo, tiểu học, trung học và đại học cũng là điều dễ hiểu.
Chiêu tiếp thị độc nhất: Đó là chiêu đổi hai vỏ gói băng vệ sinh Kotex lấy một vé mời xem đêm chung kết “Hoa học đường khu vực miền Trung - Tây Nguyên” tại Huế đêm 13/4/2004. Chiêu “độc” Kotex tung ra là già trẻ, gái trai ở đây đổ xô đi mua băng vệ sinh Kotex lấy vỏ vứt ruột trắng lốp khắp vỉa hè. Khắp sân Trung tâm văn hoá Huế, sân trung tâm thương mại Huế cũng đầy ruột Kotex, thấy mà ghê.
Tháp nghiêng nhất: Giữa lòng Hà Nội có 2 toà tháp nghiêng “nằm” trong khu tập thể Nam Thành Công từ 30 năm nay. Nhà C1 nghiêng dạng “lòng chảo”, nhà B7 nghiêng kiểu “xoắn vỏ đỗ”. Hai toà tháp này kỳ vĩ hơn tháp nghiêng Pisa ở Ý vì là chỗ sinh sống của 190 hộ gia đình với 1.000 người. Các hãng lữ hành có thể thiết kế tua du lịch mạo hiểm vào tham quan 2 toà tháp nghiêng này.
Ông giám đốc tình thương mến thương nhất: Đó là ông Thuần, giám đốc Sở Y tế Hà Tĩnh. Trước lúc về hưu 13 ngày, ông phóng bút ký “liều” quyết định biên chế chó 247 người vào ngành y tế tỉnh để ngồi chơi xơi nước, cuối tháng lĩnh lương.
Ngành lỗ nhất vẫn nuôi: “Ngành” mía đường của nước ta trong năm qua nảy nòi lỗ những 5.008 tỷ. Báo hại ngân hàng trả thay 485 tỷ tiền lãi 2 năm 2001-2002. Nhằm giữ lại “di sản” lỗ chổng vó này, nhà nước đã phải chi 5.000 tỷ để giữ lại… ướp.
Con đường bị mặc cả nhất: Đường Nguyễn Văn Trỗi và Nam Kỳ Khởi Nghĩa nằm trong dự án mở rộng mặt đường của TP.HCM. Ban đầu người ta lên giá 2.000 tỷ đồng, sau đó ì xèo hạ xuống 800 tỷ nhưng giá chót chỉ còn 658,8 tỷ.
Bưu điện rùa nhất: Bưu điện Hạ Long - Quảng Ninh. Khách hàng Nguyễn Đăng Khôi gửi 6 triệu cho người em ở tỉnh khác nhưng 3 tháng sau vẫn chưa tới tay người nhận. Khiếu nại lên xuống mới rút lại được tiền, ông Khôi tởn tới già không dám tới gửi tiền ở đây nữa.
Vô địch sản xuất bằng giả: Nguyễn Bảo Châu, sinh năm 1978, ở phường 11, quận 5, TP.HCM có “thành tích” cấp giấy phép lái xe môtô và ôtô (giả) cho 3.360 người, ngoài ra còn sản xuất nhiều bằng cấp giả, tiền giả. Sản xuất đồ giả nhưng lại bị công an bắt thật, chắc đối tượng này sẽ bắt tay nghiên cứu làm giả lệnh tha từ trong tù.
Vô địch thụt két: Nguyễn Đức Toàn, nhân viên kế toán công ty Cấp thoát nước TP.HCM đã ôm tiền công ty hơn 6 tỷ đồng và… thoát! Phạm Văn Hoá, kế toán sở Lao động - Thương binh và Xã hội mê cá độ đến nỗi thụt 2,3 tỷ của Sở đi cá bóng đá cho bõ thèm.
48) Chuyện của đàn ông
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?
- Không.
- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.
***
Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.
- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.
49) Chuyện con nít
Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?
- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.
***
Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:
- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.
Mẹ My ngó đầu ra, mắng:
- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.
- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.
- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.
- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?
***
Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.
50) Bí ẩn về phụ nữ
Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải chịu đựng các bà vợ.
***
Một bà lên tiếng trong rạp hát:
- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
***
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng… xe cứu thương
51) ‘Cò’ nhà đất
Con trai một tay “cò” nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
52) Xem bói
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó… sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.
53) Hiệu ứng tâm lý
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M…m… Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt
54) Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
55) Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều… vỗ tay!
56) Từ điển điện tử
Một từ điển thông minh mới được phát hành ứng dụng chương trình trí tuệ nhân tạo có thể suy luận từ những định nghĩa có sẵn. Khi bạn nhập vào ô tìm kiếm bất kì từ nào mới, chương trình sẽ cho kết quả suy luận từ những từ tương tự có trong cơ sở dữ liệu
Ví dụ:
Từ “thú tính” được định nghĩa là “Những người có tính như con thú”.
Khi bạn đánh chữ “cá tính” trong ô tìm kiếm, chương trình cho kết quả: “Cá tính là những người có tính như con cá”.
(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn
57) Bảo hành
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?”
“Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”.
“???”
58) Ngôn ngữ của luật sư
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: “Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?”.
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: “Mời ngài dùng trái cam này!”
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý…”.
59) Ba hình phạt
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.
“Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc”, ông lão nói.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái… Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: “Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!”.
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: “Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!”. Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: “Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!”.
60) Lựa chọn bất đắc dĩ
Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt chó đi dạo. Một hôm con chó chết. Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:
- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không?
***
Hai người Pháp gặp nhau tại châu Phi:
- Ngài làm nghề săn voi lâu chưa? - Một người hỏi - Con voi đang đứng cạnh ngài thật là quý hiếm.
- Thật ra lúc đầu tôi đến đây săn bươm bướm - Người kia trả lời với vẻ bất đắc dĩ - Nhưng sự bất hạnh đã xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình.
61) Bệnh của virus
Hai con virus gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: “Mày ốm hả?”
“Ừ”.
“Bệnh gì vậy?”
“McAfee. Tao tưởng cà phê, thế là nhào vô”.
62) Ý tưởng lập website
Blog Việt đã trở thành “mái nhà” của một thế hệ trẻ cần được sẻ chia. Dưới đây là tiểu phẩm trích dẫn từ blog của một “8X” tên Brown©Bear về những vấn đề thời sự nổi cộm xảy ra thời gian qua.
Có một anh kĩ sư vì bức xúc với mấy bác “khoan cắt bê tông” cứ bôi bẩn lên các bức tường, làm xấu đi mĩ quan của thành phố nên lập hẳn một website miễn phí cho các bác ấy tha hồ mà khoan cắt trên mạng. Có bác còn mở hẳn một trang dành cho nghi thức chào cờ vào mỗi sáng thứ 2 đầu tuần vì có nhiều ý kiến lo ngại sự xuống cấp của các giá trị tinh thần trong giới trẻ.
Gấu tôi rất mừng vì cuối cùng cũng có những con người đầy nhiệt huyết và trách nhiệm đứng lên làm những việc mà đáng lẽ ra phải làm từ lâu rồi. Sáng nay vừa tham gia nghi thức chào cờ online xong, trong lòng thấy vui vẻ nên Gấu tôi lân la đến nhà Thỏ Trắng, vừa để thăm hỏi thằng em, vừa để nhắc nhở nó với thằng Sói Xám không viết bậy lên mấy gốc cây trong rừng nữa. Vừa thấy mặt Gấu tôi, thằng Thỏ Trắng đã gào lên:
- Ối ông anh, quí hoá quá. Sáng tinh mơ đã sang thăm thằng em à?
- Tao sang thăm chú mày xem lúc này làm ăn ra sao, tiện thể nhắc chú mày đừng viết quảng cáo lên mấy gốc cây nữa, lên www.khoancatbetong.net mà đăng.
- Oài, cái này em biết rồi. Em cũng đã bàn với anh Sói Xám là kể từ hôm nay sẽ đăng lên trên trang web đấy.
- Hai chú mày có tinh thần như thế là tốt, anh cũng rất mừng trước thái độ “cấp tiến” của 2 chú mày.
Thỏ ngồi đang nhâm nhi vài mẩu cà rốt, bỗng nó “a” lên một tiếng như trong quảng cáo kẹo “thông mũi mát họng”:
- Bác Gấu, em có ý định này muốn trình bày với bác.
“Ngạc nhiên chưa?”, con Thỏ Trắng vốn nhanh nhảu đoảng, làm chẳng bao giờ biết suy nghĩ, nay lại có ý tưởng gì chăng ?
- Bác thấy đấy, tất cả bây giờ người ta đều online cả, em thấy cái này tiện lắm. Tình hình là vợ em hay đi chùa, mỗi lần đi tốn kém thời gian quá bác ơi. Sao ta không lập một cái website có tên là vê kép, vê kép, vê kép, chấm sư cụ on-lai chấm com (www.sucuonline.com) nhỉ. Lúc đấy vợ em chỉ cần bật cái website lên là thấy được hình sư cụ đang giảng kinh rồi. Còn tiền cúng dường thì cứ bấm vào cái nút Paypal là xong.
Gấu tôi há hốc miệng trước ý tưởng xuất chúng của nó. Thỏ Khoang - thằng con trai cả của Thỏ Trắng và Sói Vện - con trai út của Sói Xám bước vào.
- Thế các cháu có ý tưởng gì mới, nói với bác xem nào ?
Thỏ Khoang và Sói Vện đua nhau trả lời:
- Dạ… thưa bác, chúng con sẽ mở một forum để hỗ trợ phụ huynh “chạy trường” ạ. Trên đấy sẽ đăng các hướng dẫn chi tiết, người liên hệ để phụ huynh thuận tiện hơn, giảm bớt “chi phí chạy trường”. Chứ chúng con thấy tốn gần cả trăm triệu mà chỉ đổi được một chỗ ngồi trong lớp thì phí quá ạ.
- Dạ…, chúng con sẽ lập một website cho phép các quan lớn tạo các blog của mình ạ. Ví dụ như ngày x tháng y năm z nhận của cơ quan này bao nhiêu, cho em út bao nhiêu. Mọi người sẽ vào comment để sau này có bị sờ gáy thì các ông ấy vẫn có thể dùng làm chứng cứ mà… chạy án cho mình ạ.
- Dạ… Chúng con sẽ lập một website vê kép, vê kép, vê kép chấm không có axeton chấm com (www.khongcoaceton.com), trong đấy liệt kê tất cả các địa điểm bán xăng không có axeton để bà con mình không bị hư xe nữa.
- Dạ. Website chống tham nhũng.
- Dạ, wesite chống …
- Dạ…
Gấu tôi lăn kềnh xuống đất vì phải liên tục nghe những ý tưởng quá tạo bạo của lớp trẻ - xúc động vì không ngờ cái sự online lại có thể đem lại nhiều lợi ích đến thế, nhất là vấn đề chống tiêu cực….
(Theo Brown©Bear)
63) Bảo hành chu đáo
Máy tính của tôi bị hư. Vốn là dân có nghề, tôi kiểm tra và biết ngay là do mainboard. Tôi vẫn còn giữ phiếu, trong đó ghi rõ: Bảo hành 3 năm kể từ ngày mua. Tôi nhẩm tính còn tới 40 ngày nữa mới hết hạn bảo hành. Thế là tôi ôm máy ra cửa hàng.
Cửa hàng bán máy tính này quả là lịch sự và nghiêm túc, họ xem xét phiếu bảo hành của tôi, bấm máy rà soát lại cơ sở dữ liệu, rồi hết sức nhã nhặn đồng ý bảo hành. Sau ít phút kiểm tra, họ thông báo cho tôi:
- Máy hư mainboard rồi anh ạ. Tụi em đồng ý bảo hành cho anh.
Có thế chứ! Ai bảo là người bán máy tính bảo hành không chu đáo? Tôi ngồi nghe tiếp.
- Nhưng mainboard này đời cũ quá rồi (gần 3 năm rồi còn gì!), tụi em không có mainboard tương tự thay cho anh. Tụi em thay mainboard đời mới hơn cho anh, anh bù khoản chênh lệch giá giùm em.
Cũng hợp lí, điều này cũng có trong các điều khoản bảo hành. Được thôi, bù thêm ít tiền để có mainboard đời mới, xem như nâng cấp máy vậy. Cửa hàng nói tiếp:
- Mainboard cũ của anh xài CPU 423 chân cắm, còn mainboard mới là Socket 775, chipset Intel 945, mới nhất đó anh à. Anh phải bù 80 đô.
Hơi nhiều, nhưng biết sao giờ. Đành chịu vậy.
- Nhưng mà “con” CPU cũ của anh đâu có gắn vô cái mainboard này được. Anh phải mua CPU đời mới thôi. Pentium Dual-Core nhé anh? Pentium D 915, tụi em tính rẻ anh 150 đô thôi!
Vậy sao? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.
- Còn nữa, RAM cũ mà anh xài là RDRAM, không gắn được với mainboard đời mới. Anh phải thay bằng DDRAM II thôi. 512 MB DDRAM II nhé anh, RAM đang lên giá nhưng tụi em tính hữu nghị 60 đô thôi!
Thế à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy!
- Còn cái đĩa cứng cũ của anh chỉ có 40GB ATA thôi, mainboard đời mới hỗ trợ chuẩn SATA anh à. Thay cái 80GB SATA nhe, em hỗ trợ anh với giá 60 đô!
Ủa? Còn thêm vụ đĩa cứng nữa à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.
- Bộ nguồn cũ của anh có 250W, đâu có xài lại được. Anh phải thay bộ nguồn mới 450W thôi. 20 đô nhé?
Tôi bối rối quá, thôi thì cứ đồng ý hết! Biết sao giờ, công nghệ tiến bộ nhanh thật!
Tôi không nhớ rõ mọi việc diễn ra như thế nào nữa, chỉ biết sau một hồi đàm phán cái máy tính của tôi đã thay mainboard, CPU, RAM, đĩa cứng , bộ nguồn, case… còn bàn phím và con chuột thì cũ quá, phải thay mới cho tương xứng.
À quên, tôi còn thay cái màn hình 15 inch CRT cũ kỹ của mình bằng một cái LCD 17 inch nữa chứ.
Thế là xong, bảo hành thật chu đáo. Tôi chỉ phải bù đâu khoảng 500 – 600 đô gì đó thôi mà!
(Theo E Chip
64 ) Làm thế nào bố mẹ sinh được con?
Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?” Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.
“Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall”.
“Rồi thế nào nữa hả bố?”
“Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời”.
65) Phút giây thật lòng
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này… tớ phải cho cậu biết một sự thật… mà tớ chôn giấu bấy lâu nay… Nếu không nói ra được… tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt…
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty… Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ… Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ… và vợ cậu… đã… ngủ với nhau… - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
66) Từ điển sinh viên thời vi tính
Vào học: Khởi động máy
Nói chuyện riêng: “Chat” trên mạng
Quay bài: Thiết kế trang web
Giáo viên chủ nhiệm: Máy chủ
BCH Chi đoàn : Hệ điều hành MS-DOS
Bài giảng: Soạn thảo văn bản
Tranh luận trên lớp: Chạy trên môi trường Windows
Công văn khoa về lớp: Lệnh ngoại trú
Ý kiến SV: Lệnh nội trú
Lớp trưởng và Bí thư: Bộ nhớ CPU
Ghi nhớ kiến thức: Sao chép file
Ngủ trong lớp: Máy treo
Ăn quà vặt: Máy nhiễm virus
Thi hộ: Hacker xâm nhập
Học lại: Khởi động lại
67) Thư rác
Cô gái thỏ thẻ với người yêu, một anh chàng rất đam mê lướt web: “Anh có yêu em không?”
“Anh yêu em nhiều lắm”.
“Nhiều là bao nhiêu hả anh? Phải cụ thể chứ”.
“À, ừ, anh yêu em… nhiều hơn số thư rác mà anh nhận được mỗi ngày”.
(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn)
68) Thầy và trò
Thầy giáo môn Tin học rầy la một học sinh lớp 9:
“Em đánh văn bản Word chậm quá. Phải cố gắng hơn nữa. Vào tuổi của em, tôi đã đánh được 300 chữ trong một phút”.
“Dạ thưa thầy, có lẽ nhờ thầy giáo của thầy giỏi hơn thầy giáo của em!”
(Theo Thời báo Vi tính Sài Gòn
69) Mới gia nhập hải quân
Có cái để hy vọng
Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy:
- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ?
- Đó chỉ là đường chân trời thôi.
- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.
***
Có tàu thì bơi làm gì?
- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đô đốc.
- Tốt thôi, anh có biết bơi không?
- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à?
***
Chưa thử nên không rõ
Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh:
- Trong số các anh ai biết bơi?
Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại:
- Binh nhì Ryan, anh có bơi được không?
- Tôi không rõ… nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.
70) Con rể với nhạc gia
Ông ấy đã thực lòng
- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?
- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào vậy?
- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.
***
Ghét nhất loại… nhạc phụ
Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng:
- Anh thích nhất loại nhạc gì?
- Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình.
- Thế nhạc gì anh ghét nhất?
- Ừm… Nhạc gia.
***
Không hoan nghênh
Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.
- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!
Bác sĩ giật mình:
- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?
- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi.
71) Khoe
Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. “Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh”, một anh kể. “Rồi sao?” “Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra”.
“Cậu cứ đùa”.
“Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ”.
“Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?”
72) Chuyên gia phần mềm nghĩ về đàn bà và trẻ con
Giám đốc dự án là người cho rằng 9 phụ nữ mới có thể sinh ra một em bé trong một tháng.
Nhà phát triển phần mềm nghĩ rằng một phụ nữ không thể đẻ ra một em bé trong 9 tháng.
Chuyên viên hỗ trợ trực tiếp (onsite coordinator) của công ty phần mềm cho rằng đàn bà có thể sinh 9 em bé trong vòng một tháng.
Khách hàng sử dụng phần mềm thì biết rằng cần phải có một người đàn ông, một người đàn bà mới có thể đẻ ra em bé trong vòng 9 tháng. Nhưng họ lại mong chờ điều đó sớm hơn.
Giám đốc marketing tự tin rằng mình có thể sinh em bé dù có đàn ông hay đàn bà hay không.
Giám đốc nhân lực với chủ nghĩa lạc quan cho rằng mình không cần người đàn ông hay đàn bà nào cả mà vẫn có em bé (lúc đó nguồn lực bằng 0).
Nhóm lập hồ sơ thì không cần quan tâm đứa trẻ sinh ra như thế nào. Họ chỉ cần biết họ phải làm công việc của mình trong 9 tháng.
Kỹ sư chăm sóc khách hàng thì chẳng bao giờ thấy hài lòng với “quy trình” sinh em bé cả.
73) Thư tình của lập trình viên
Gửi em yêu,
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh.
Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng.
Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại.
Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.
Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta.
Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi.
Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em.
74) Phụ nữ giống phần mềm máy tính
Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì.
Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó …hốt mất.
75) Khi máy tính chưa xuất hiện
Windows là thứ bạn rất ghét lau.
Program là một chương trình truyền hình.
Keyboard chính là chiếc đàn piano.
Memory là cái sẽ mất khi về già.
CD là tài khoản ngân hàng.
Log on là hành động cho củi vào lò sưởi.
Hard drive là hành trình mệt nhoài trên đường dài.
Mouse pad thực sự là tổ chuột.
76) Các loại virus máy tính Mỹ
Virus Britney Spears: dễ phát hiện vì nó hay quên khoác vỏ bọc.
Virus Adam & Eva: sẽ gặm mất hai byte của Apple (Quả táo).
Virus Arnold Schwarzenegger: Hạ gục xong, bạn vẫn thấy virus này xuất hiện trở lại.
Virus Michael Jackson: rất khó xác định vì thay hình đổi dạng liên tục.
Virus AT&T: Cứ 3 phút một lần nó báo rằng người dùng đang được hưởng dịch vụ hay như thế nào.
Virus hàng không: Bạn đang ở Mỹ nhưng dữ liệu đã bị chuyển đến Singapore.
Virus Quốc hội: sẽ khóa máy tính và chia màn hình ra làm hai. Mỗi nửa màn hình đều có message kể tội đối phương.
Virus hành chính liên bang: sẽ chia ổ cứng thành hàng trăm phần nhỏ và thực chất các phần này không hoạt động. Nhưng phần nào cũng cho rằng nó có vai trò tối quan trọng trong hệ thống.
77) Định luật phần mềm
Định luật 1 Newton: Một kỹ sư phần mềm đang chat hoặc gửi e-mail sẽ chat và gửi e-mail mãi mãi nếu không bị sếp bắt làm việc.
(Gốc: Một vật đang đứng yên hoặc chuyển động thẳng đều sẽ đứng yên hoặc chuyển động thẳng đều mãi mãi nếu không bị buộc phải thay đổi trạng thái đó bởi ngoại lực tác dụng lên vật).
Định luật 2 Newton: Biến thiên về tốc độ cập nhật phần mềm tỷ lệ với tiền công nhận được từ phía khách hàng và quá trình này diễn ra mau chóng khi chịu áp lực thời hạn.
(Gốc: Biến thiên động lượng của một vật theo thời gian tỷ lệ với tổng lực tác dụng lên vật, và có hướng là hướng của tổng lực).
Định luật 3 Newton: Ý tưởng sử dụng phần mềm bao giờ cũng như nhau nhưng khi thực hiện, sản phẩm của nhà phát triển lại ngược với nhu cầu của người sử dụng.
(Gốc: Đối với mỗi lực tác động bao giờ cũng có một phản lực cùng độ lớn, nói cách khác, các lực tương tác giữa hai vật bao giờ cũng là những cặp lực cùng độ lớn và ngược chiều).
Định luật bảo toàn: Lỗi không tự nhiên sinh ra, không tự nhiên bị dỡ bỏ đi bởi nhà phát triển. Nó chỉ có thể được chuyển đổi từ dạng này sang dạng khác. Tổng số lỗi trong một phần mềm không đổi.
(Gốc: Năng lượng không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi. Nó chỉ chuyển hóa từ dạng này sang dạng khác. Tổng giá trị năng lượng không đổi).
78)Hỏi đáp tại tòa án
Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
***
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: “Anh đang ở đâu thế này, Cathy?”
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: “Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?”.
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
***
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.
79) Tên em là gì?
Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái “tủm”. Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.
80) Chuyện sinh viên Việt Nam
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học “tủ” lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:
- Anh có 3 câu hỏi…
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt SV Việt Nam vào.
- Anh có 3 câu hỏi…
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
Sưu tầm